Querido Diário

 eu me sinto cansada e vazia.  sonhar com você já não é mais tão bom, não sei...  a cômoda, as blusas, o vidro esfarelado...  você.  não consigo acreditar que você não está aqui comigo,  e quando penso nisso,  me sinto sozinha.  eu perdi a minha maior fã. 

Isso não fica feliz em ser útil.  Isso existe sem estar atrelada a necessidade de ser útil.  Isso não compreende por que não se sente valorizada para além da sua utilidade.  Isso gostaria de acreditar que pode ser amada mesmo se for (ou sendo) inútil. 

Eu posso não ter a pior cólica do mundo, mas isso nunca vai significar que ela seja boa. Ela está prestes a deixar de existir (ou talvez apenas amenizar bastante) e isso me alegre e renova minha vontade viver. Vivo por esse momento - até quando? Não sei.  Mas a maior consideração sobre mim mesma, de mim, para mim, é que eu desejo acho que eu nunca achei que desejava - ou talvez, eu nunca tenha me permitido pensar que desejava isso. Eu desejo reconhecimento. Eu desejo que as pessoas me reconheçam, me valorizem, me admirem. De alguma forma, desejo que as pessoas gostem de mim, se lembrem de mim, queiram saber de mim. E eu nunca achei que eu desejasse isso, mas eu percebo que eu desejo. E eu não quero desejar isso. Mas primeiro eu preciso reconhecer que eu desejo isso. Esse é o primeiro passo.  A partir daí, eu reconheço que eu cobiço e invejo quem tem o que eu desejo. Se alguém tem esse reconhecimento, essa valorização, essa admiração, eu me pergunto: por que ele tem? Por que eu...

 preciso dar um rumo para a minha vida, mesmo sem saber que rumo é esse que eu preciso... 

 Sonhei com a Tia Zica viva, mas muito doente, e abandonada na nossa antiga casa, dormindo no meu quarto. A TV da sala ligada. Eu estava desorientada dentro do ônibus. Eu acho que perdi minha mochila com todas as minhas coisas no ônibus. Eu falo chorando para a minha mãe que não quero julgamentos ou soluções, ao que ela responde irritada: "mas amanhã temos que resolver isso!". Eu não falo mais nada depois disso. 

 Muitas das tretas que não vivi em família, transferi para o emprego.  Agora me vejo novamente encantada com alguém que pode muito parecer um pai ausente.